Futbol tártar

A diferència de semiperiodistes com Roncero, puc escriure un "jo ja ho vaig dir", si més no, a mitges.
Els del Barça hem descobert que ens podem petar al Madrid, fotre-li un bany al Manchester i fins i tot fer-li 4 penaltis al Chelsea sense que ens els pitin. Però juguem contra una filfa d'equip rus, i ens sodomitzen en fred, en molt fred.
Ja us avanço (preparant un "jo ja ho vaig dir II") que el Rubin Kazan guanyarà la Champions al Bernabeu, contra el Madrid, de penalti injust a l'últim minut amb ictus de Tomàs Roncero al 88 (es paga 154 a 1 a betandwin).
Així que per molta ràbia que us puguin fer aquests jovenets exsoviètics, tingueu en compte que un dels seus antics ciutadans més ilustres va ser objecte de burla i escarni durant els anys 70, de la forma més miserable possible. Així que sempre podrem riure'ns d'aquests merdes.





P.D. No tinc del tot cofirmat si Genghis Khan va tombar per la ciutat tàrtar o no, però fa dies que tenia ganes de penjar aquest video.

I després intentaran treure's l'etiqueta de sexe dèbil

Feia dies que em posava davant el portàtil amb l'intenció d'escriure un post, molt dies, però no sabia què ni com dir-ho. Em començava a preocupar la falta d'idees i fins i tot la manca d'odi gratuit, fins al punt d'arribar plantejar-me el fet de tornar a ser una bona persona capaç de vuere una pel·lícula de la Coixet sense vomitar.

Gràcies als Déus, de la mateixa manera que a Amélie li canvia la vida la noticia de la mort de Lady Di (ja he dit abans que vaig tenir uns dies una mica monyes), va caure a les meves mans la notícia que esperava: un grup de noies famoses (o pseudopopulars) creen una organització en favor dels homes ben afeitats.

Aquesta associació promou accions tant necessàries i vitals per la humanitat com que els homes s'afeitin tant sovint com sigui possible fins que els caigui la pell a troços ves a saber amb quina merda d'excusa. Fins aquí res especial: un grapat d'imbècils crea un grup absurd i innecessari, com passa al Facebook cada 5 minuts. Llavors, què m'ha retornat l'odi i les ganes d'apuntar-me a les classes de Pepe el Brujo?

Les portaveus i cares visibles de l'associació són, per ordre de l'angúnia que em provoquen: Vanessa Romero, Dafne Fernández, María José Suárez, Elisabeth Reyes....i al capdavant, Bima Bosé! Per una banda tenim a la famosa tipus actriu que a treballat gràcies a poder ensenyar carn, per una altra, gentussa que tenia com a somni guanyar Miss Espanya i follar-se algun futbolista de tant en tant, i com a presidenta...Sí, la neboda més filladeputa i pudenta que us puguin tirar ala cara.

D'aquesta gent n'han sortit frases com "Si quieres ligar, te tienes que afeitar.No me llames pija, odio al hombre lija" o "No os engañéis, nos gustáis mucho más recién afeitaditos que con esa barba de tres días". Tres coses: de veritat pensen que la millor forma de perdre el temps és crear una fundació enlloc d'ocupar una cadira al Sálvame o acariciar-li el penis al Serigio Ramos? Han escollit com a líder a Bimba Bosé perquè la consideren la més inteligent i vàlida per representar totes les dones anti-barba? Si és així haurem de tornar a allò del sexe dèbil.

I per últim, està Bimba Bosé en una posició que li permeti exigir com han d'anar els homes? No s'ha plantejat que ella hauria de deixar d'aparentar ser un home bulímic? I ja per acabar, de veritat es pensen que tots aquells que duem barba de forma orgullosa ens plantejarem afeitar-nos-la només perquè un grup de marranes semisubnormals hagin tingut aquesta divertidíssima idea durant una nit de cocaïna i esmegma?

Avanço que la resposta és NO, i tot aquell que havent llegit la notícia s'afeiti, és un monyes al més pur estil Jaime Cantizano.

P.D. Busco persones per crear l'organització en favor de Bimba Bosé amb una bossa del Carefour al cap ben lligada al coll perquè "a los hombres nos gusta más de esta forma"