la veu de les rates

Aquesta vegada sí.

2010-03-30T10:02:00.000-07:00

Jo ho intuïa, ma mare ho sospitava, la veïna de sota ja ho havia escrit unes 14 vegades al diari del poble...però ell encara no ho tenia assumit. Però no el culpo, Ricky Martin porta uns 13 anys, més o menys, amagat dins l'armari. De fet, no n'ha sortit des de que sap a que a fora l'esperava una porca de 13 anys jugant amb el seu gosset i un pot de mermelada, ignorant que seria carn de llegendes urbanes els següents 10 anys.
Però alerta, als 5 minuts el bo d'en Ricky ja tenia el twitter ple de merdes de missatges de suport, cada cual més monyes. Què potser està malalt? Es morirà? Podria ser, però no com a conseqüència de convertir-se en un obsés de la higiene anal. Ja n'hi ha prou d'admirar als que anuncien la seva homosexualitat (encara que en alguns casos els mateixos afectats són els últims en adonar-se'n), si ho són que ho siguin, però fins aquí, o al final haurem d'adorar a qui faci públic que es mengi les burilles.

Una empenteta

2010-03-10T16:06:00.000-08:00

Deixeu a la porta de casa d'aquest home una dosi de cianur, fulles d'afeitar, o una corda ben resistent...la resta caurà pel seu propi pes.

Els diners, els diners...!!!!!

2010-03-02T13:07:00.000-08:00

Dilluns a la nit. M'assec al sofà un cop tinc la panxa plena. A la tele...un 21 días sobre minusvàlids. Quan ja estava preparat per rebre un afusellament amb escenes de pena i cares de bona persona mentre la monyes de la Villar intenta fer creïble el seu patiment va arribar el moment de la nit.
Quan la mare del nen en cadira de rodes ens feia l'speach on probava de comparar-se amb el millor d'Erin Brockovich i Teresa de Calcuta, va deixar anar la perla: "El Ayuntamiento nos ofreció a escoger la asistencia para mi hijo o el dinero, y acepté el dinero".
Ja m'imagino la pobre dona a la sala de plens de l'Ajuntament, amb l'alcalde vestit amb les millors gales i oferint els premis a la senyora com si estiguéssim al 1,2,3...Sort que al final no va escollir la caixa sorpresa, potser li tocava una feina amb jornada de 8 hores. Això sí que no ho hagués pogut aguantar.
En fi, durant mitja hora la bagassa aquesta va intentar enredar-me venent el seu patiment: que si una operació a l'esquena per culpa d'haver de carregar amb el pes (abundant) del fill, que es una cosa molt sufrida, bla bla bla, PERÒ QUE TOT VAL LA PENA PER VEURE'L SOMRIURE.

I una merda!!!!

Escolta'm troç de puta, si tant t'importés la vida del teu fill, hauries acceptat l'assistència de l'ajuntament, així que t'estalvies l'operació a l'esquena (encara que potser només li van treure una berruga i ens la va colar). Un cop tens al nen en bones mans, busca't una feina de veritat. "Con mi sueldo no llegamos a final de mes"...i què t'esperes treballant un parell o tres d'horetes netejant l'escola? Espavila a trobar una feina a les tardes, i sinó aprofita que a les Rambles ha baixat molt l'oferta últimament.

Però no la culpo, aquí ens pensem que les nostres misèries les ha de solucionar l'Ajuntament, Generalitat o Gobern de torn...doncs no!! Qui vulgui menjar que s'hi jugui el cul.

P.D. Felicito als encarregats de triar les cançons d'aquest programa. Tot un detall que mentre els dos cosins invàlids passegen amb les seves cadires de rodes pel carrer poguem sentir de fons la cançó Salta!. Cosa fina.

La gran oblidada de la nit

2010-02-23T06:32:00.000-08:00

Televisions, radios, diaris, etc. Tots van plens dels 10 minuts més gloriosos de la televisió espanyola des de la borratxera de Fernando Arrabal i el seu mil·lenarisme. Però s'està sent poc generós amb la figura de la Carol, una innocent imbècil entregada a l'amor de John Cobra. Una relació que deuria començar amb l'interès per aconseguir coca a bon preu al parquing d'un Carrefour i que amb el temps, ja se sap, la droga va fer el carinyu.

Ella va ser l'exemple, el referent, l'autèntica estrella a seguir per a tota novia d'extraradi. Capaç d'acompanyar en silenci al seu home fins al més estrepitós dels ridículs i fins i tot de suportar pacientment com la Igartiburu acariciava a tot un artista tal gos abandonat el primer dia de vacances.

Perquè ella, la nova abanderada de les joves garruletes, ens demostra que l'amor quillo és el més fort. És cert que es poden calentar a hòsties quan menys t'ho esperes, però deixant de banda les agressions, infidelitats amb la jenny de turno, i demés problemes puntuals amb la justícia, aquests babaus s'estimen de veritat.

Jo només espero que el dia que li exploti el nas a la Esteban, la direcció de Telecinco tingui en compte l'existència d'aquesta joia per ocupar la quota de fàstic humà del Sálvame.

Acabaré amb una frase pel record:

"agarraos a ésta, me sopla la polla, maricones".

John Cobra, cantant i humorista epanyol (segons wikipedia)

rentrée!!

2010-02-21T15:28:00.000-08:00

Han passat gairebé dos mesos. En aquest temps han estat moltes les ocasions en que he intentat tornar a escriure alguna cosa mitjanament interessant, però sempre acabava deixant-ho per una millor ocasió i tornava al poker on-line. De fet, m'he comportat com moltes de les dones a les que he acabat odiant: anar de mica en mica perdent-hi interés, cada dia dedicar-li menys atenció, i així, com qui no vol la cosa, deixar el blog a l'últim lloc de la llista de favoritos. Però al contrari d'elles, torno a agafar-m'ho amb ganes...a no ser que al tercer post no hi trobi comentaris ni que cap conegut em digui com n'és de merdosa la meva forma d'escriure.

De fet, no tinc cap tema per avui, havia pensat en explicar com seria aquesta nova tempordada: novetats, canvis, intencions, etc. Però això ni m'ho he plantejat, seguiré amb la misèria personal, potser amb més quota de misèria pròpia però sense oblidar els estimats quillos, socialistes, espanyols i Llucia Ramis, aquesta última entrant amb força al meu món interior.

Per acabar una realitat observada aquests dies. Tant homes com dones aprofiten el carnaval per vestir-se com a guarres. Ep, hi ho disfruten per igual. Fora les màscares.

I ara no em publiqueu merdes

2009-12-19T11:16:00.000-08:00

Sí, el Barça és la òstia, ho ha guanyat tot, juga de puta mare, d'acord. Potser és mereix els millors titulars de la història del "periodisme" esportiu.

Així que ja tinc preparat un exercit de mòngols armats amb llances, espases i napalm per qui escrigui caques com:

-Messi marcó con el corazón.

-Pedrito bla bla bla...

-El triunfo de la cantera.

-Estudiantes fue plata (aquest encara em faria riure uns segons, però mongols cap a ells).

-San Pedro y el MESSIas llevan el Barça a la historia.

-Pero el Madrid ganó 5 Champions. Firma:Tomás Roncero.

-Éxito del fútbol español.

Queden avisats.

P.D. Heu vist l'entrega de trofeus? Qui era aquell troç de gorrí de 200 kilos? Era el senyor Lara, el tio aquell de Harry Potter que vivia en una barraca, Karl Marx adicte al McDonalds? És lamentable que el Barça obligui a la FIFA a posar a aquesta mole en primera fila per evitar fixar-nos en el barril d'en Laporta.

Premios prota(e)gonistas del año

2009-12-01T10:45:00.000-08:00

Aneu alimentant la bèstia...Tant debó us exploti el botillo al mig del recte, així n'aprendreu.

Futbol tártar

2009-11-04T13:05:00.000-08:00

A diferència de semiperiodistes com Roncero, puc escriure un "jo ja ho vaig dir", si més no, a mitges.
Els del Barça hem descobert que ens podem petar al Madrid, fotre-li un bany al Manchester i fins i tot fer-li 4 penaltis al Chelsea sense que ens els pitin. Però juguem contra una filfa d'equip rus, i ens sodomitzen en fred, en molt fred.
Ja us avanço (preparant un "jo ja ho vaig dir II") que el Rubin Kazan guanyarà la Champions al Bernabeu, contra el Madrid, de penalti injust a l'últim minut amb ictus de Tomàs Roncero al 88 (es paga 154 a 1 a betandwin).
Així que per molta ràbia que us puguin fer aquests jovenets exsoviètics, tingueu en compte que un dels seus antics ciutadans més ilustres va ser objecte de burla i escarni durant els anys 70, de la forma més miserable possible. Així que sempre podrem riure'ns d'aquests merdes.

P.D. No tinc del tot cofirmat si Genghis Khan va tombar per la ciutat tàrtar o no, però fa dies que tenia ganes de penjar aquest video.

I després intentaran treure's l'etiqueta de sexe dèbil

2009-11-01T13:16:00.000-08:00

Feia dies que em posava davant el portàtil amb l'intenció d'escriure un post, molt dies, però no sabia què ni com dir-ho. Em començava a preocupar la falta d'idees i fins i tot la manca d'odi gratuit, fins al punt d'arribar plantejar-me el fet de tornar a ser una bona persona capaç de vuere una pel·lícula de la Coixet sense vomitar.

Gràcies als Déus, de la mateixa manera que a Amélie li canvia la vida la noticia de la mort de Lady Di (ja he dit abans que vaig tenir uns dies una mica monyes), va caure a les meves mans la notícia que esperava: un grup de noies famoses (o pseudopopulars) creen una organització en favor dels homes ben afeitats.

Aquesta associació promou accions tant necessàries i vitals per la humanitat com que els homes s'afeitin tant sovint com sigui possible fins que els caigui la pell a troços ves a saber amb quina merda d'excusa. Fins aquí res especial: un grapat d'imbècils crea un grup absurd i innecessari, com passa al Facebook cada 5 minuts. Llavors, què m'ha retornat l'odi i les ganes d'apuntar-me a les classes de Pepe el Brujo?

Les portaveus i cares visibles de l'associació són, per ordre de l'angúnia que em provoquen: Vanessa Romero, Dafne Fernández, María José Suárez, Elisabeth Reyes....i al capdavant, Bima Bosé! Per una banda tenim a la famosa tipus actriu que a treballat gràcies a poder ensenyar carn, per una altra, gentussa que tenia com a somni guanyar Miss Espanya i follar-se algun futbolista de tant en tant, i com a presidenta...Sí, la neboda més filladeputa i pudenta que us puguin tirar ala cara.

D'aquesta gent n'han sortit frases com "Si quieres ligar, te tienes que afeitar.No me llames pija, odio al hombre lija" o "No os engañéis, nos gustáis mucho más recién afeitaditos que con esa barba de tres días". Tres coses: de veritat pensen que la millor forma de perdre el temps és crear una fundació enlloc d'ocupar una cadira al Sálvame o acariciar-li el penis al Serigio Ramos? Han escollit com a líder a Bimba Bosé perquè la consideren la més inteligent i vàlida per representar totes les dones anti-barba? Si és així haurem de tornar a allò del sexe dèbil.

I per últim, està Bimba Bosé en una posició que li permeti exigir com han d'anar els homes? No s'ha plantejat que ella hauria de deixar d'aparentar ser un home bulímic? I ja per acabar, de veritat es pensen que tots aquells que duem barba de forma orgullosa ens plantejarem afeitar-nos-la només perquè un grup de marranes semisubnormals hagin tingut aquesta divertidíssima idea durant una nit de cocaïna i esmegma?

Avanço que la resposta és NO, i tot aquell que havent llegit la notícia s'afeiti, és un monyes al més pur estil Jaime Cantizano.

P.D. Busco persones per crear l'organització en favor de Bimba Bosé amb una bossa del Carefour al cap ben lligada al coll perquè "a los hombres nos gusta más de esta forma"

tu deus ser un imbècil...

2009-10-19T11:09:00.000-07:00

Imaginem que vull montar una festa amb els meus amics, com que no en tinc molts decideixo fer la festa a casa meva, que no és molt gran però ja n'hi ha prou per encabir-hi a tota la gent que tinc previst convidar.
A través del facebook algú crea un grup per anar a la festa, venent-la com un festival de llums, colors i senyoretes. El resultat: se'm multipliquen els amis i la meva merda de pis no serviria ni per guardar-hi les cerveses que farien falta per amamantar a tot el personal.
Com passa sempre que a algú de la colla se li envà de les mans una cosa d'aquestes, recorro a l'amic del xalet a les afores amb piscina i jardi de 300 metres quadrats. En un principi aquest monyes em diu que no ho veu clar, que ha madurat i que ja no està per aquest tipus de trobades. Després d'una llarga discusió, algun cop de puny, l'ajut d'un amic colombià i 500 € aconsegueixo el xalet, el lloc perfecte.
Però tres dies abans de la millor festa de l'any, em truca el del xalet al mobil i m'explica que ha quedat a última hora amb 4 coneguts seus de Valladolid per fer una partida de padel al jardí la setmana següent i necessita temps per muntar la pista, així que ja veurem si podem fer la festa, que ja em diria algo.

Un cop aclarida la faula, canvieu la meva festa per un concert de MUSE, el meu pis pel pavelló de la Penya i al meu amic amb xalet pel director del Palau Sant Jordi.

Com a persona que que ha comprat entrades amb mig any d'antelació només puc fer-me una reflexió. L'encarregat del Palau Sant Jordi és el germà subnormal de Pablo Pineda?

Rectifico

2009-10-02T17:15:00.000-07:00

tinc una coraçonada

2009-10-01T10:35:00.000-07:00

Perquè ja n'estic cansat de mosaics gegants.

Perquè em moro de plaer per veure la portada del Marca el dissabte al matí.

Perquè és impossible que una delegació encapçalada per un monarca imbècil guanyi qualsevol cosa.

Perquè no vull que d'aquí 7 anys m'afusellin durant dues setmanes amb notícies de l'armada espanyola.

I perquè són espanyols, i d'aquells tant i tant espanyols. Que els donguin a tots.

Amics del misteri...

2009-09-30T13:52:00.000-07:00

En els últims dos dies han estat moltes les rialles a radios, televisions i diaris. És habitual fer mofa de la gent amiga de l'esoterisme, com el Mago Félix, Sebastià Darbó o Iker Jimenez i la seva monstruosa muller. De fet, a mi tota aquesta gent em fa una mica de pena, vivint enganyats tota la seva existència i preocupats de si rapar-se el pubis amb lluna plena o quart minvant.

Però aquesta nit alguna cosa ha canviat. Només 3 dies després de fer-se públic que un tarat s'estava forrant a base de clavar agulletes a un nino, PAM! el Cristiano plega a mig partit, encara que sembla que és poca cosa.

Així que des d'aquest humil blog, proposo fer una col·lecta als voltants del Camp Nou per encarregar-li més feina al bruixot aquest.

P.D. Per primera vegada, i potser última, puc avançar el següent post. Demà: tinc una coraçonada.

acció-reacció-odi

2009-09-27T13:56:00.000-07:00

Amb el que ha succeït les últimes dues hores al meu entorn em queden algunes coses a dir abans d'enllitar-me:

- Desitjar profundament l'armagedon per bona part del poble italià, o en el seu defecte, un conflicte armt contra gitanos.

- Per fi els americans tornen amb les noves temporades de sèries. Excepte Lost, algú hauria de donar-ne expicacions al Parlament que tinguin per allí.

- Demano una llei que permeti disparar a tot aquell camioner que avanci un altre camió a l'autopista durant 3 minuts.

- I últim, per si no havia quedat clar, destrucció a tot el poble italià. Ipso facto.

P.S. Flashforward, m'agrada. Encara que dels efectes especials se n'encarregui una companyia afganesa i ugandesa.

P.S. II. Redordeu lo dels italians.

Ego s'escriu amb E d'Egolatria

2009-09-24T14:01:00.000-07:00

Tots en tenim algun al voltant, ja sabeu de què us parlo, aquella persona satisfeta en excés amb ella mateixa, la que mai deixarà de remarcar quines han estat les seves fites i la que no t'arribaràs a mereixer com a amic, parella, company de feina o venedor de fum.

Alguns d'ells formen part del que en podríem dir personatges públics: artistes, cantants, membres de ONG totalment interessats o també presentadors. Per mi, aquests últims, els que treballen a la televisió i radio, són especialment irritants. Ells sempre voldran passar a la història com els primers que van fer ves a saber quina merda de nou format, qui va donar un aire nou a la TV pública, i habitualment acaben explicant una i mil vegades com van ser rebutjats per TV3 tot i tenir el recolzament de tota l'audiència per culpa de les més altes esferes de la societat, tot això sempre segons paraules dels meus estimats Egòlatres, escrit amb E, d'Excrement.

Per sobre de tota aquesta banda de depredadors vinguts a menys n'hi ha un que ocupa el nivell més alt de l'autofel·lació pública, molt per sobre del Mikimoto, Gabilondo, Mercedes Milà, etc, i és l'Alfons Arús.
Vaig ser un fan del Força Barça i de Al Ataque tot i la meva curta edat, inclús l'escoltava alguna estona morta a la radio, però un cop va desembarcar a aquesta pseudotelevisió dels Godó va sortir la bèstia.

Vaig passar-me un any veient-li la closca a aquest paio a l'hora de dinar, sempre amb el mateix: "jo vaig ser el primer en fer aquests programes de videos domèstics", "jo ja vaig entrevistar a (famoset random) i vaig treure'n més coses", "això d'imitar al Cruiyff ja ho feiem amb el Sergi Mas", "tots sabem perquè el programa no va seguir a TVE" o "jo mai he portat perruca". Totes aquestes frases programa rere programa mentre el sèquit aplaudia i aixecava una miqueta més la seva autoestima, fet no gaire meritori quan al teu costat hi tens la teva dona i més gent a qui has tret de la misèria que es mereix la seva incapacitat.

Tot això ja ho tenia oblidat, vaig decidir dinar escoltant la radio i apagar la tele. Però ara, dos anys més tard, sense avisar, agafant-me desprevingut al cotxe, sento la seva veu per la radio, canvio d'emisora però no fan res més interessant, i quan torno a Rac1 ja el sento frases sobre com donar una visió més amplia i diversa d'un imitat, de com fer-se un lloc a la televisió, i com no podia ser d'altra forma, el tàndem Clapés-Arús va autoconsolar-se per la incomprensió de La Nostra.

15 minuts més tard, amb el seu propi esperma escampat per la cara, va tenir unes paraules pel Crackovia, gens preparades segurament, li va sortir així, al moment, els últims vint segons d'entrevista, i és que ell es un geni, un mestre, diria més un Déu de la Comunicació, què dic ara, ell és Déu tot poderós, i tot el que em vist després d'ell a la televisió és eutèntic residu orgànic.

P.D. Em disculpo per un text tant llarg.

fes-me un pla curt als ous, valent!

2009-09-21T12:14:00.000-07:00

Comença el TN de TV3 i conecten urgentment amb Antoni Bassas a Washington. El motiu, han trobat a Michael Jackson comprant a un McDonalds. Us imagineu que el càmara enfoqui un gos pixant a una cantonada enlloc d'ensenyar-nos al negre?

Les 5 de la tarda, Belén Esteban inicia un meeting a Sálvame, de sobte, li puja la sucre, comencen les convulcions, espumeta per la boca, etc. Penseu que el càmara es fixaria amb el pentinat de la Carmele?

La resposta a les dues preguntes és NO, i ho sabem tots perquè una de les finalitats de la tele és ensenyar-nos allò més interessant que passa o ha passat. Llavors, per què les retransmissions esportives estan plagades de realitzadors fills de puta i mónguers? Qui ha decidit que a mig partit del Barça, amb la pilota en joc, el més interessant és veure el rostre neolític del Chigrynsky durant mig minut? Cal veure la repiticó d'un xut de merda mentre de fons sentim els crits d'un públic emocionat pel principi d'una jugada que no veurem?
Ja fa temps que dura la moda aquesta de la sobredosi de la repetició i la camara lenta, molt lenta. Va començar-ho Canal+, però ho feia amb la pilota fora o quan li partien la cama a Mauel Pablo. La Sexta ha estat qui ens ha acotat la sublimació del futbol en diferit. De fet encadenen repetició amb repetició, quan acaben amb la primera han de repetir la jugada que ens hem perdut i així successivament.

Només vull dir (demagogic mode ON) que no podem permetre que TV3 utilitzi els nostres diners per robar-nos minuts d'espectacle en benefici de l'ego del Santi Padró de torn utilitzant càmeres d'aquestes superlentes que costen el mateix que 10 sous de qualsevol parat de la nostra nació, Catalunya. (demagogic mode OFF)

P.D. A la següent jugada que em perdi em carrego a la Mari Pau.

he trobat el raconet

2009-09-15T11:07:00.000-07:00

S'ha acabat l'estiu, i les vecances. Des de fa una setmana torno a treballar, d'acord, com a becari, però almenys em donen un cafè calent cada matí.
En un primer moment em preocupava quina seria la vestimenta adequada per aquell tipus d'oficina i més endavant vaig centrar els meus esforços en pensar si en aquella empresa també hi tindrien una becaria ben maca i innocent en parts iguals (cosa que no ha passat, encara que la contable té el seu punt).
Però un cop vaig asseure'm a la meva nova cadira, havent descobert que em tocava un ordinador de MERDA!(més o menys un putu commodore), només em quedava una cabòria. On em refugiaria en el moment en que el meu stock de magatzem es busqués el seu forat al mercat exterior? Quina seria l'olla adequada on poder tirar la meva pastilla d'avecrem al caldo? O sigui, on cagar sense que ningú em toqui les pilotes intentant entrar a mitja feina?

Les meves primeres hores com a becari van ser dedicades a l'analisi detallat de l'edifici. El lavabo principal d'oficines només tenia un vater per homes, així que utilitzar-lo comportava un elevat risc de ser interrumput per culpa de la pròstata atrofiada del tresorer. La segona opció va ser el lavabo de planta, enmig dels obrers. El lloc era prou amagat i després de mitja hora a la porta només hi va entrar una persona per rentar-se les mans, però amb la discreció asseurada em trobo un forat al terra en el lloc on hi hauria d'haver una tassa digne de recolzar el cul d'en Guardiola.

Els següents fracassos en la recerca no van fer més que aguditzar-me unes ganes inhumanes d'excrementar, i quan ja pensava en fer ús del tupper del dinar, vaig trobar-me un cartell inequívoc de lavabo que em convidava a seguir cap a la dreta. Vaig atrevessar una porta, estava en una mena de rebedor de 3x3 entre la planta de producció i la recepció, i a l'esquerra una porta. Mai hagués pogut imaginar un lloc millor: tres portes per cada sexe, abundància de paper higiènic i un estractor per cada petit santuari de la relaxació i la regularitat.

En fi, molts diuen que el treball dignifica. Mentida. El que aixeca la moral és que algú et pagui per asseure't i deixar anar tot el mal que portes dins.

P.D. Un dia d'aquests us parlaré del sistema de suport del paper higiènic que ens sodomitza dia a dia.

amb onze no n'hi ha prou

2009-09-06T13:02:00.000-07:00

Vigorèxics, quillos, argentins, carnassa per interviu, iaies modernes, gays, gays que no saben que ho són i tarats, sobretot tarats. Agrupeu tota aquesta fauna i ja teniu un programa amb més de 20% de share.

La curiositat em va portar a veure una altra edició de Gran Hermano, i ja en van 11 temporades, més que el cor de la ciutat i laberint d'ombres junts. Poques novetats, la cuota de tarats que l'any passat ocupava la noia aquella enana la cobreix un minusvàlid amb cadira de rodes, fet que ha donat molta feina a Tele5 en treure tots els bordillos.

Novetats, aquest any hi haurà morts, moltes. Fixeu-vos bé en una noia, Rebeca. Aparença innocent, ulls blaus, diadema rosa i amb carrera universitària*; però entra a la casa amb la seva nina preferida, anomenada Rosita i que té un novio que és un os de peluix. Que no us enganyi el seu aspecte ingenu, m'hi jugo la barba a que dins la Rosita s'hi amaga un punyal, o millor encara, un tornavís per afluixar els cargols de la cadira de rodes. Que no us sorprengui algun video al youtube veient com al minusvàlid se li desparrama el vehicle i s'estampa a la curva del final del passadís.

Així que només cal seure's i esperar que la vella es trenqui la cadera, el gay descobreixi el seu desig a probar baró, interviu comenci a fer ofertes, que a la noia se li giri el cap i el minusvàlid agafi velocitat, i la tele farà la resta.

*Aquesta noia ha fet econòmiques, una altra projecte d'ensenyar teta a les revistes ha acabat ADE, i diria que n'hi havia una altra d'Econòmiques. Des de la meva posició d'estudiant d'ADE em miro el futur amb preocupació.

Torna el futbol de veritat, no per tots.

2009-08-31T10:03:00.000-07:00

Estada a Londres, Gira per la costa oest dels USA, Trofeu de broma contra els suplents de l'Athletic i Trofeu de broma (II) contra un equip amb un jugador que va amb nosaltres.
Fa un més que sento anuncis de l'estil "todo el futbol en tu casa", "si eres amante del futbol éste es tu canal", "abónate y te enseñaremos el bukkakke a Guti", etc. O sigui, durant els últims 30 dies m'han estat estimulant les gònades imaginant-me al sofà de casa els dimecres i diumenges veient com el Chygrynskiy sodomitza partit rere partit al Tamudo de torn. Però quan avui a les 22:00 posi Gol TV, com a molt només veuré a Jaume Roures robant el "cintrón" als iaios del poble i revenent-los als drogates que s'han quedat sense quetamina.
Jo tenia les ganes, la voluntat i fins i tot els diners preparats pels de Mediapro, però aquesta gent ha cregut més oportú retransmetre'l en petit comité, segurament per aparentar que el futbol és quelcom selecte. Aquesta pot ser la forma d'acostar el futbol al públic moderno, snob i pseudo-homosexual, crearan locals al rabal amb partits de la lliga en V.O.S, faran comentaris com "els futbolistes són el nou referent de la societat després de la mort de warhol" o "Papá Topo hauria de fer una versió de l'himne del Barça".
En definitiva, Canal+ Liga no fa el partit, no em penso tragar l'estafa de les plataformes aquestes de les telefòniques i ni jo ni el del bar del poble hem estat un dels 5.000 afortunats a comprar una targeta de Gol TV,així que avui em veuré obligat a confiar amb els 3 megues de l'ADSL i que algún afganès o portorriqueny pengi els links a rojadirecta.

P.D. Un consell: si teniu a l'abast un pub anglès aneu-hi. Si tenen el compte corrent domiciliat a UK poden contractar el canl SKY, on fan el Barça.

aquest any potser no

2009-08-27T10:24:00.000-07:00

Sento i llegeixo molta eufòria amb el grup del Barça a la Champions, que si disfrutarem amb la tornada d'Eto'o amb l'Inter, que ningú coneix als Russos, que els jugadors del Dinamo s'ho fan amb nens, etc.

I una merda! Mourinho entrarà al Camp Nou tal genet de l'Apocalipsi acompanyat pel mateix Llucifer africà, i ja veureu com en Samuel ens en fot un de penalti i li rebenta el genoll al Messi. A més ens les veurem amb el Rubin Kazan, coneixeu algú que hagi anat mai a Kazan, a la Rússia profunda? La resposta és no, ningú va a Kazan, i això és perquè no se'n pot treure res de bo d'anar a la zona més fosca d'un país malvat. El Barça anirà en ple novembre a casa d'aquesta gent, això vol dir temperatures sota zero, neu, pilota taronja, testicles encongits i gent com Keita o Toure col·lapsats davant el descobriment de temperatures mai experimentades. Per sort el dinamo de Kiev serà un bon rival per disputar la tercera plaça i anar a per la UEFA, ara coneguda com Europa League però segueix sent el mateix trunyo de competició.

En Guardiola s'ha de centrar en la lliga, i per Champions fer jugar a Gudjohnsen, Pinto, Henrique i si cal repesquem a Jordi Cruyff i Amunike. Per sort, si a nosaltres ens torna Eto'o per sodomitzar-nos, al Madrid el venen a veure Huntelaar i Morientes, així que també hauran de lluitar per la UEFA.

comença la purga

2009-08-22T12:11:00.001-07:00

Aquest cap de setmana els nostres veïns musulmans, coneguts popularment com a "moros", han donat el tret de sortida al seu homenatge a l'anorèxia diürna.
S'ha de dir que qui es va inventar aquest ritual no va preveure que aquest període podria caure en l'epoca de l'any on el dia és més llarg, 15 hores sense menjar ni veure!

En principi, el ramadà era concebut com una proba on els més dèbils morien, demostrant l'evolució natural de la raça i quedant-se amb els més forts. Però avui en dia tots ens hem trobat amb algun morenet amagat al lavabo del bar menjant-se mig pollastre a l'ast, i és que com a tot arreu la raça està degenerant.

Dit això, recomano a tots aquells que disposin de temps lliure que aprofitin l'inici de la verema per anar al poble i seure's a mirar com aquests desganats fills d'Alà passen 8 hores sota el sol ajupits per 30 euros al dia. A més us podeu reunir un grup d'amics i apostar a quin serà el que es desmaiarà primer o qui serà el què anirà a amagar-se al lavabo del bar.

Una abraçada al poble musulmà. Millor tenir-los contents que mai se sap com es prenen les bromes.

Muntanyistes

2009-08-18T03:12:00.000-07:00

Qui juga amb foc es crema, de valents l'infern n'està ple, qui no vulgui pols que no vagi a l'era, qui alguna cosa vol alguna cosa li costa...

Aquests nois haurien de fer més cas a la sabiduria popular.

el nou simpàtic és el mono.

2009-08-06T17:44:00.000-07:00

Com tot home a la recta final de l'adolescència, l'imminent arribada de les festes del poble em porta a l'error de pensar que seré capaç d'enredar a alguna joveneta aprofitant l'ambient festiu, la calor, l'alcohol (sobretot l'alcohol), etc.

L'experiència em diu que acabaré totes les nits sol i tancat al lavabo uns 3 minuts abans d'anar a dormir, però l'esperança m'empeny a seguir-ho intentant, el que significa passar una nit més de mossa en mossa buscant quina està prou receptiva o beguda per creure's que sóc bona persona i no li faré mal.
De fet, tot seria més fàcil si un cop m'hi acostés li preguntés si acceptaria baixar-se les calces per mi, i així m'estalviaria fingir que m'interessen les merdes que m'explica aparentant una falsa sensibilitat. Però les actuals convencions socials califiquen aquesta situació com a incorrecta, i per tant no recomanable.

Amb tota seguretat, el que em trobaré seran frases plenes de condescendència, i la més repetida serà alguna semblant a "que mono és aquest noi". Algunes ànimes innocents com la meva es poden prendre aquesta frase com un primer pas cap a l'obertura de les carns femenines, però res més lluny de la realitat. El llenguatge de les dones a evolucionat un cop més, els que abans érem els "simpàtics" ara sóm catalogats com a "monos". Però no us deixeu engatussar, quan ets mono tens les mateixes probabilitats de coit, amb dones d'un 7 com a mínim, que un simpàtic, és a dir, nul·les.

Això sí, sempre em quedarà el consol d'evitar el contagi de SIDA, sífilis, gonorrea o trobar-me d'aquí 9 mesos amb un màrrec amb un nas igual que el meu.

P.S. Tot aquell fill de puta que es passegi amb gorra pels concerts de la Festa Major del poble rebrà el cop d'un pal de billar al cap.

les putes gorres

2009-07-29T12:27:00.000-07:00

Porto uns mesos veient un grapat de pijos, quillos i adictes al gimnàs deixant-se veure en llocs públics amb tot tipus de gorres sense cap mena de vergonya.

Fins ara havia reprimit la meva ira de forma responsable, però el meu actual malestar físic i el principi d'un refredat ple de mocs m'ha fet lligar caps i explotar.
Per començar, només hi ha 3 raons vàlides perquè una persona es posi gorra*:

1.- Té previst exposar-se al sol durant un període llarg de temps, fet pel qual ens serà d'ajuda aquest dispositiu cranial amb visera.

2.- Calvície.

3.- Ser tenista.

Un cop aclarades les excepcions, què passa amb tota aquesta gent que es passeja amb gorra per bars, discoteques, pabellons, prustíbuls i ajuntaments? què potser ens hem tornat gent de raça negreta nascuts a Harlem?
La resposta és NO, només sou uns cutres i uns guarros. I aquí comença el problema real.

És gravíssim que en aquestes èpoques on no es baixa dels 35 graus, aquesta gent s'atreveixi diàriament a crear una mena de gelatina feta de gomina, suor i estupidesa ben escalfada i recluida sota la gorra. I tots sabem que poden aprofitar la mateixa gomina i gorra durant els dies que faci falta. Aquesta gentussa s'està convertint en autèntics camps de cultiu d'epidèmies. Que no us enganyi el govern, la grip no ve ni dels porcs ni dels mexicans. Tot es culpa d'aquests pobres d'esperit i la seva merda de gorres.

Així que si aquests dies comenceu a trobar-vos malament o us moriu, recordeu-vos del desgraciat de la gorra del dissabte passat, dels latinitos de la plaça o de l'Steven Spielberg.

Només com a reflexió final, si Hitler visqués a dia d'avui, enlloc de llibres es posava a cremar gorres.

*en cap dels casos es permet portar-la del revés, de costat i baix cap concepte mal calada.

Error

2009-07-26T10:04:00.000-07:00

Amb un parell bén quadrats:

Només un fallo, com que 364 d'orgull de gent normal i corrent? Només vull recordar que no sé quines associacions dirigides segurament per feministes, monyes i demés discapacitats ens endossen cada dos per tres el dia de l'amistat, de la música, dels jueus, de les tetes assimètriques o de la gent que l'avaricia els porta a tenir més cromosomes dels que tocaria.

Per sort arribarà el moment en que no quedin més dies lliures per dedicar-se a causes que ens netegin els remordiments d'una vida dedicada al mal.

En fi, mistos i benzina per tota aquesta gentussa.

adéu company

2009-07-21T12:26:00.000-07:00

D'aquí menys d'un any es carregaran la tele analògica per enxufar-nos el trunyo de la TDT. Tot és al·legria per poder veure Barça TV, disposar de milers de canals amb porno a partir de les 12 i triplicar el temps que et pots passar fent zapping.
Però fins ara no he sentit cap veu que es preocupi pel tràgic futur que li espera a una de les eïnes més utilitzades de la tecnologia audiovisual: el teletext.

On aniran a parar les tardes de diumenge mirant la quiniela?
Què ocuparà el buit del futbol-flash de TV3?
Com sabrem què fan al Clan TV demà passat?
On veurem els dibuixos pixel·lats de la pàgina de putes?

Segurament podem trobar la resposta a aquestes preguntes a internet, el diari o la padrina que sempre sap les coses abans que tu, però cap d'aquestes solucions ens permet fer-ho sense moure el cul del sofà, movent només un dit. És més, no hi ha cap altre aplicació que s'hagi mantingut sense cap puta innovació en tota la seva vigència, mai oblidaré els minuts que feien falta per anar de la pàgina 302 fins a la 150, uns moments màgics que en breu ens robaran vilment per imposar un sistema que falla quan fa vent i t'impedeix escoltar la radio amb el futbol.

Ara que hi sou a temps, aprofiteu els dies de teletext que us queden com si es tractés de l'avi moribund a qui visiteu per al·legrar-li els últims dies de vida.

P.D. Quanta gent pagaria per un empalament de Tomàs Roncero al centre del Camp Nou?

els quillos del demà

2009-07-20T03:28:00.000-07:00

Seat Ibiza groc, banyador, samarreta de tirants, gomina i cridar en castellà. Si ajunteu aquests ingredients us sortirà un quillaco de postal.
Fins ara ens els podiem trobar a la platja, al pàrquing de Pacha o a l'associació d'amics del tunning. Fins i tot ja se'n veuen alguns per les universitats, cosa preocupant, no perquè no puguin tenir dret al fracàs laboral i acabar a la cadena de muntatge de Mr Potato, sinó perquè alguns poden arribar per error a ocupar llocs de responsabilitat.
Veure'n algun per la Facultat d'Econòmiques no em semblava perillós, com a molt enfonsarien algun banc o supermercat, però arribarà el dia que els deixin passejar per les facultats de periodisme, arquitectura o medicina.
Així que no podem descartar que d'aquí uns anys el President de la Generalitat sigui un quillo, ja que només que el votin els de la seva calanya té la majoria absoluta. Així que ens trobarem la mort del català, otorgar la creu de St. Jordi als millors dj's del pais i canviar l'uniforme de camisa, corbata i americana pel xandall Adidas.
Així que ara que hi sóm a temps, hem d'actuar de forma contundent i ràpida: els agafem un per un, els fotem dins d'una furgoneta cap al Tibidabo i un parell de tiros al cap.
Alguns pensareu que això és cruel, no ho feu. Voldrieu que per culpa d'aquesta gent el vostre fill fos un quillo?

La parla de poble

2009-07-12T08:44:00.000-07:00

Si algú de vosaltres té la sort de viure en un poble, o aprofita l'estiu per passar-hi uns dies, necessita saber un parell de coses per sobreviure a la gent que us hi trobareu.
Si sou dona, o aneu acompanyats per la vostra germana, novia, etc. aneu amb molt de compte amb les padrines que us trobareu pel carrer, sobretot amb dos adjectius concrets: pinxa i flamenca.
Normalment, les iaies faran un comentari de l'estil "avui està molt pinxa/flamenca la teva novia" acompanyat d'un somriure del tot innocent, cosa que ens pot dur a l'error de pensar que els agrada com ens hem vestit o arreglat aquell dia. En realitat, quan diuen pinxa volen dir que ensenya més carn del que seria correcte, i amb flamenca et diuen puta, això sí, tot amb un somriure.
Perquè quedi tot més clar aquí va un exemple:

El que diuen: Mira que pinxa que va avui la Cristina!
El que volen dir: Noi, vols dir que fa falta que la Cristina ensenyi part del mugró?

El que diuen: On vas Cristina tant flamenca?
El que volen dir: Cristina, amb aquesta faldilla tant curta hauries de posar-te calces si no vols ser la puta del poble. I no t'acostis al meu marit que no et pagarà més de 20 euros.

Si a partir d'ara alguna velleta entranyable us defineix com pinxa o flamenca, no ho dubteu ni un moment, treieu-vos el cinturó i comenceu a fuetejar-les per recuperar el vostre honor.

ja sé com ha de ser el meu funeral

2009-07-08T02:31:00.000-07:00

Veient la ceremònia d'enterro del senyor aquell que abans cantava, vaig començar a donar voltes al cap per dissenyar el funeral dels meus somnis. Per començar, a la merda amb el final de festa ple de nens, familiars negres i llàgrimes a mansalva, els americans són uns cutres.

Estaria bé poder utilitzar el cine del poble, que les butaques són noves, però res de sortejar entrades gratis, aquí s'haurien de pagar que la festa val una pasta.
El meu cos s'exhibiria al públic vestit amb el meu esquijama preferit i barret de copa.

Com que dubto fer-me amic d'artistes o demés gentussa assídua a homentatges com Miguel Bosé o Bebe, faríem sortir a la coral de la parròquia a cantar els millors hits de la música sagramental. Un cop les padrines acabin de cantar, emetria per la pantalla de cine un video on confessaria els secrets que m'hauria endut a la tomba. Li diria al mossèn que era jo qui robava els diners de la col·lecta, que era el culpable de la desaparició de roba interior de les meves amigues i que em pixava a la roba que estenia la veïna al terrat, encara que alguna cosa deuria intuir al pixar-m'hi mentre l'estenia.

Com a cloenda, un grup de 8 nans s'enduria el fèretre cap al cementiri, on seria enterrat junt amb els midgets encara vius, per facilitar l'entrada al cel.

En breu s'obrirà un compte corrent a Caixa Manlleu on podreu ajudar amb els vostres diners.

no es pot permitir passar calor.

2009-07-03T01:55:00.000-07:00

Per si no us n'heu adonat, fa molta calor, ho notareu perquè el Corte Inglés està ple de vagabunds , els guiris foten els peus dins les fonts, hi ha saquejos a les gelateries i els pobres avis van morint un per un pel carrer.

Per evitar-ho hi ha una gran solució, l'aire condicionat. Jo tinc calor, i ja n'hi ha prou de sentir dones (no totes) i monyes (cada vegada n'hi ha més) queixant-se de que se li asseca la gola, s'engostipen, o perden potència sexual.

Enviem aquesta gentussa a algun poblat senegalès amb una aparell d'aire condicionat i que els hi expliquin als joves de raça negreta que l'han de posar a 25 graus. Només faran falta 5 minuts per veure als nostres companys penjats d'un arbre amb un pal enorme clavat al cul.

figures retòriques (i)

2009-06-28T13:04:00.000-07:00

ironia: Figura retòrica que consisteix a dir alguna cosa amb una expressió o un to que indueix a entendre el contrari d’allò que aparentment és dit.

Zapatero és el millor president de la història de la democràcia mundial i qui ha fet més per Catalunya.

és un mite?

2009-06-25T16:26:00.001-07:00

Tenia pensat escriure sobre la noia que cada any treu la nota més alta a la selectivitat, però l'actualitat mana i ho deixarem per un altre dia.

Fa 5 minuts han tallat la programació a Cuatro per informar que l'abans negre, després blanc i ara dissolt Michael Jackson ha traspassat, i vull aprofitar, abans de que plagues de tertulians comencin a santificar aquest senyor, per recordar que no fa gaire aquest home hagués estat l'última persona a qui haguéssim deixat que ens cuidés els fills. Un home que enlloc de cara utilitzava postiks col·locats de forma estudiada, i que va decidir posar-li al seu fill el nom de Prince Blanket Michael Jackson II. Això sí, ja fa anys que prevenia el contagi de la grip mexicana, un tanto a favor pel paio dels mitjons blancs.

A partir d'ara ja us podeu preparar per falsetats com: "ha estat el millor de tots els temps", "ha patit una persecució inmerescuda", "hem d'oblidar que dormia amb nens", "en realitat el Thriller no el va copiar de Luixi Toledo" o "és el successor d'Elvis".

Ara només queda un dubte, què passarà amb la gent que es va gastar una pasta amb les entrades dels concert de Londres? de veritat pensaven que hi arribaria?

En fi, algú dirà que sempre se'n van els millors. Jo deixo aquest video de quan era el millor, abans de que Belcebú el corrompés.

P.D. A Tele5 analitzen el tema amb els comentaris de qualitat de Yola Berrocal i Belén Esteban, a qui per cert, la cara li segueix el mateix procés que el rei del pop.

calla

2009-06-24T07:44:00.000-07:00

I que gaudeixi d'un feliç i silenciós dia del seu sant

exàmens i decepcions

2009-06-22T12:20:00.000-07:00

Avui tenia l'últim examen, era d'aquells que has portat l'assignatura al dia, has aprovat els parcials, t'ho has après tot i n'estàs segur de que podries aprobar amb la punta del cacauet. Arribes a classe, t'asseus tranquilament i esperes que et donin el full. Però ai!!! comences a llegir i notes com la caca comença a trucar a la porta, en resum, tota l'eufòria que portaves es converteix en decepció i terror.

Una sensació semblant a la que podries tenir aquella nit que et dutxes i et prepares per enredar a la primera noia indefensa i influencialble que et trobis. Tu estàs convençut que aconseguiràs el que et proposis, fins al punt que aconsegueixes endur-te la noia a casa, i un cop allí, estant apunt d'aixecar el merescut trofeu...pam! el que abans era un frontis exuberant i tensat es converteix en dues bosses d'aigua calenta buides, però no deixes que uns sostens amb un relleno exessiu et robin la teva recompensa perquè t'has esforçat molt per treure bona nota, així que tires endavant, però...tat!!! (per segona vegada) entre cama i cama apareix un troç de carn en barra suficientment gran com per presentar-se a les eleccions europees, cosa a la què tot home decent respon pujant-se els calçotets i marxar ipso facto.

Resumint, no importa com de bé facis les coses, ni tant sols si t'has passat la vida fent bones accions perquè el kharma t'ho agraeixi, a l'hora de la veritat sempre apareixerà una professora tirànica, uns sostens mentiders o un rabo de dos pams i mig que et faran veure com de desgraciat t'ha tocat ser.

l'home que ens ha de guiar

2009-06-17T12:29:00.000-07:00

Sí amics, després de l'expectació creada durant les eleccions s'han viscut uns mesos on el negre estava on tour per mig món passejant la dona. Però ho ha tornat a fer. Mentre nosaltres, petites mitja merda, intentem sobreviure amb dignitat a les mosques o a les picades de mosquit tigre, aquest tio es planta a mitja entrevista, fa com si es parés el món, i XAP!!!! la pobre ja està al terra agonitzant.
Una vegada més, Déu Nostre Senyor ens demostra que aquest home blanc amb tendència a l'enfosquiment epidèrmic és l'enviat per salvar-nos d'un món gobernat per quillos i subnormals.

Seria possible que el jove Ronaldo decidís descansar una estona sobre la mà de l'Obama?

Estiguem atents, perquè el nou Messies tornarà a marcar-nos el camí.

idiotes i diners: el futur que ens espera II

2009-06-11T08:28:00.000-07:00

Les dues noticies d'avui són el fitxatge de Ronaldo i que 1 de cada 4 alumnes de 6è de primària són curts, fets que ens demostren que anem per mal camí.
Pel que fa a la noticia dels joves monguers en potència: se'n podria extrapolar que el 25% de la població és imbècil, cosa que comporta que, per probabilitat, alguns dels que llegeixin això poden ser també uns tòtils.

Però el pitjor és que aquesta colla de paparres no tindran cap motivació per aspirar a alguna cosa més que ser cobradors d'una pensió d'invalidesa, ja que veuen com un membre de la seva calanya (i aquí és quan lligo les dues notícies), a més de ser portuguès, cobrarà una pasta gansa tot i no saber llegir o escriure.

Això sí, a mi que no em venguin més patranyes. No té cap mèrit aconseguir a Kaka i Ronaldo si et permeten gastar-te un ou i part de l'altre (aproximadament 2 terços de l'escrot), així que ni "ser superior" ni polles, el Floren és la portera del Nuñez. Per cert, m'ha arribat el rumor que quan el bo d'en Nuñez ha conegut les xifres del fitxatge a caigut fulminat al terra amb la boca plena d'espuma.

En resum amics, ens estem encaminant cap a un món poblat per subnormals, regit per les normes imposades pels portoriquenys del Born, i per si no n'hi hagués prou, ells seran els més ben pagats.

L'únic consol que ens queda és que rebenti el món abans de que això passi. Ens queda poc temps.

motivar i no motivar

2009-06-09T12:12:00.000-07:00

Porto uns dies veient per la tele l'anunci d'Estrella Damm, i la veritat és que m'agafen ganes d'agafar un barco cap a Formentera a conèixer noies, de les que en podriem dir guarretes, i fins i tot de beure'm birres fins a rebentar. Això em recorda l'entusiasme amb el que vaig esperar l'emissió del video dels gladiadors d'en Guardiola, i la sensació final de que acabava de veure un trunyo.

Per què el primer pot motivar-te i el segon fa pudor???

Molt fàcil, la clau està en la utilització repetida i indiscriminada d'imatges amb tetes, culs, jovenetes lleugeres de roba i molta gent sense fotre res, cosa que que el video d'en Pep canvia per senyors suats i imatges del Colisseu, que dubto que en Messi sapigués que està a Roma (i no el culpo eh, si a mi em paguessin per jugar a futbol no em preocuparia ni per saber llegir).

En definitiva, com diu l'anunci motivador: res mai acaba si alguna cosa t'ho recorda. Doncs això, us deixo la foto perquè em recordeu

P.D. Algú em sebria dir com posar videos del yuotube al blog???

àlgebra facial (I)

2009-06-07T13:05:00.000-07:00

bernie eccleston + mike jagger = massimo (eto'o+30M€) Moratti

I fins aquí les notícies. Deixo per un altre dia l'anàlisi de les eleccions europees, només un titular: faltava un candidat negre

P.D. Coses que he après aquest cap de setmana:

1.-Votar en blanc

2.-Si entra al tren un grup de 30 vailets que venen de passar el dia al Tibidabo, el vagó farà pudor a porc

3.-Algunes monitores, de grups de 30 vailets que venen de passar el dia al Tibidabo i fan pudor, estan molt bones

4.-Mai més escriuré a un fòrum que és bo masturbar-se amb una corda lligada al coll.

el futur que ens espera

2009-06-04T13:39:00.001-07:00

Aquests dos joves veïns del Born, descendents directes del mateix Jesucrist, han dit: " no somos delincuentes, sólo chicos de barrio."

Com podreu veure a la foto (segueixo parlant com si m'estés llegint molta gent, per si el dia de la meva mort aquest blog agafa fama) els nois es comporten com un fill de veï qualsevol, i NO pas com un xoriço.

Per evitar que en el futur algú pugui confondre nois de barri com aquests, estudiants de biotecnologia, amb petits latin kings en potència us donaré les claus per no equivocar-vos:

Situació 1: Grabació d'un reportatge a peu de carrer.
-Noi de barri: agafa el mòbil i truca a casa perquè posin la tele mentre ell saluda
-Latinito: et tira una pedra, i abans potser fa un calvo a càmera

Situació 2: Els fa falta un encenedor per fumar.
-Noi de barri: et demana foc educadament, però si et descuides no te'l torna
-Latinito: et demana foc, després et posa un machete al coll, també li feien falta diners

Situació 3: Al metro.
-Noi de barri: se sent música lleument. Són els auriculars que tiren a fondo alguna merda del Pitingo
-Latinito: se sent música. El molt fill de puta agafa el mòbil per escoltar regeton o encara pitjor, bachata.

Amb aquestes 3 lliçons n'hi hauria d'haver prou, però ALERTA!!! algú, segurament un fill de Satanàs enviat a la terra, ha decidit que els joves de les nostres viles es vesteixin i es comportin com un ciutadà del Bronx. Molt de compte, podrien estar a qualsevol lloc.

ho ha tornat a fer!!

2009-06-01T09:06:00.000-07:00

"No hay esperanza" para el avión de Air France desaparecido del radar frente a la costa brasileña.
La aeronave, procedente de Río de Janeiro y con 228 pasajeros, tenía previsto aterrizar en el aeropuerto Charles de Gaulle, en París, hacia las 11 de la mañana. La fuerza aérea brasileña ya ha lanzado operaciones de búsqueda.

La Vanguardia 01-06-09

El puta del JJ Abrams, en un acte de compassió cap als seguidors de Lost, ha decidit muntar un reality per fer l'espera de l'última temporada menys dura. Suposo que a partir de la pròxima setmana començarà l'emissió.
Pel nou programa no s'estarà de res, fins i tot es farà realitat el somni de molts: els nominats seran lapidats, per evitar que una sortida de l'illa pugui trencar la línia espai-temps.

Que no us enganyin, no ha estat fulminat per una tempesta de llamps i trons (qui volen que es cregui aquesta patranya???), JJ Abrams ho ha tornat a fer, però aquest cop de veritat!!

el Rocío

2009-05-31T09:42:00.000-07:00

Deixant de banda que "el Rocío" seria un excel·lent títol per una pel·lícula porno, s'ha de dir que aquest event és una de les demostracions més incontestables de l'enderreriment que us podeu trobar en parts del sud de la península i rodalies.

Aquí va un resum: un munt de gent es passa uns quants dies caminant. Quan arriben s'esperen fins la nit per saltar una valla i treure a braços l'estatua d'una dona per passejar-la una estona.

Coses que faran que mai hi voldrem anar:

- Està ple de gent gran, la majoria borratxos.

- Les dones grans, si beuen, criden com porcs.

- Et passes el dia escoltant sevillanes, o en els moments de "subidón" Camela.

- Alerta, molta gent fent al cami en ple maig, alguns caminen diversos dies. Això vol dir pudor, molta pudor.

- Després de perdre una setmana (que te la descomptaran de les vacances d'estiu) per arribar a la puta ermita, envoltat de milers de senyors suats, no es pot agafar l'estatua fins que els monyes del poble del costat ho decideixen. On queda la democràcia??

Amics, s'ha d'acabar amb aquesta merda. Proposo que quan estiguin tots dins l'ermita, hi deixem suelto un jove mexicà i que comenci a estornudar non stop, Déu Nostre Senyor convertit en grip farà la resta.

avui sí

2009-05-27T02:51:00.000-07:00

Aprofitant els nervis d'un dia com aquest, no hi ha millor manera de passar el temps que crear un d'aquests blogs on s'escriu qualsevol burrada. Al tema, si qui llegeix això (si algú ho està llegint) és una persona decent voldrà que guanyi el Barça, i si encara dubteu us donaré uns motius per animar al barça amb la mateixa intensitat amb la que perseguirieu a Isabel Coixet pel carrer i evitar més pel·lícules depresives:

-Guardiola sap llegir, cosa que fa que la gent normal i els del món del futbol tinguin alguna cosa en comú.

-Ronaldo és un monyes, i portuguès...també fa ràbia.

-Per veure a Tomàs Roncero rabiant i treient espumeta per la boca.

-Perquè a canaletes sempre hi apareixen noies begudes i influenciables.

-Podríem saquejar unes quantes botigues de les Rambles aquesta nit.